Biglouche, ou la destinée ...

Une vieille femme, courbée devant son velin a écrit:: Cinq ans. Cinq longues années que Monsieur et Madame Likhe cherchaient à assurer leur descendance.

Vous n'imaginez même pas la joie de Papa Gélakho lorsque Maman Jéundéck se trouva enceinte…

Onze mois plus tard (Faut savoir prendre son temps), dans l’hospice de Counahs, mon petit minois apparaissait. Pile le jour de la fête des Saints. Un étrange événement qui n’échappa à personne se produisit d’ailleurs : Un rayon de soleil perçant les nombreux nuages illumina le pot de chambre posé a coté du lit.
Sitôt née, mon père me pris dans ses bras, et joua à me lancer et me rattraper, criant à qui voulait l’entendre : C’est une sainte, c’est une sainte, nous l’appellerons Nitouche ! Et il me lançait, me rattrapait, me lançait, me rattrapait, me lançait… une fois de trop… Je terminais la tête sur le carrelage « Oups, désolé » furent ses seuls mots.

Pour se faire oublier, il se rendit au greffier des noms m’y inscrire :
Greffier : C’est pour quoi ?
Gélakho : C’est pour ma fille.
Greffier : Si je joue aux quilles ?
Gélakho : Non, ma fille, pour sa naissance.
Greffier : Comment ça que je file à la maison d’aisance ??
Gélakho : MA FILLE, NAISSANCE
Greffier : Ahhhh pour enregistrer la naissance de votre fille ?
Gélakho : Oui !!
Greffier : Excusez moi, mais je suis un peu dur d’oreille, alors son nom ?
Gélakho : Nitouche.
Greffier : C’est inscrit !

Et voila, grâce à ce cher greffier, aux yeux du monde, je m’appelais désormais Biglouche.

<Pause toilettes>

Ma première année, une fois mon traumatisme crânien guérit, se passa fort bien, hormis mon allergie au lait maternel (chose jamais vue d’après les nonnes, ce qui confortait mon père dans sa conviction d’un destin extraordinaire pour moi). Je fus donc élevée au lait de Calicot, bu directement aux pis des animaux.
Malheureusement, ces bêtes beuglaient sans cesse à mes petites oreilles de nourrisson. Peut être est ce la que j’ai perdu un peu de mon audition.

C’est vers 2 ans que je dis mon premier mot : AIEUHHHHH !!! Lorsqu’une guêpe me piqua la langue. Je m’en souviens encore. Ma langue avait tellement enflé que je pouvais plus respirer. Je sombrais vite dans un léger coma, suite à l’étouffement. Les médecins du coin ne comprennent toujours pas comment j’ai pu ne pas avoir de séquelles, bien que mon cerveau n’ait pas été irrigué pendant 12 minutes. Mon père ne doutait plus que mon destin serait fabuleux pour avoir autant de chance. Par contre le médecin à du faire une saignée dans ma langue pour ôter le venin ; depuis je souffre d’un léger défaut de prononciation.

<AFK Bio>

Vers 4 ans, je fis mes premiers pas, à la grande fierté de mes parents. J’étais leur petit génie…
Pour montrer à tout le village mes prouesses, Gélakho et Jéundéck me firent traverser la rue principale du village toute la journée. Enfin une partie de la journée, car le jeu prit fin lorsque que le carrosse du Seigneur du coin, Sire Désano me passa sur le corps. Depuis je boite un peu, mais c’est pas grave.

C’est à peu près à cette période qu’on m’interdit le lait de caliquot, dont je me nourrissais toujours. Paprika la sorcière avait enfin trouvé la raison de mes coliques répétées. Il était temps que je mange quelque chose de plus consistant. Mon estomac ne s’en est jamais remis…

<Oups, toilettes 2 sec, désolée>

Mon enfance fut ensuite plus calme… Je faillis juste me noyer dans la soue a cochon, fus frappée par la foudre en courrant pour m’abriter d’un orage, La cloche de l’église s’écrasa à un mètre de moi, mais je me pris le curé en pleine face (Qu’est ce qu’il fichait avec sa cloche aussi c’t’andouille).

Mes problèmes de vue ont commencé à venir vers 17 ans, lorsque chez Paprika, la sorcière, je volait un onguent destiné à augmenter la poitrine. Je me suis enfuie avec le pot, et dans un coin tranquille, sur un rocher, je m’en aspergeait le corps, je me figeais immédiatement (Oui comme je suis dyslexique et daltonienne, j’ai confondu le pot d’onguent «Lolaufehr-ari» avec celui de «pasbougémédor». Durant 7 heures, je restais sur le dos, les yeux ouverts, à regarder le soleil. Depuis je vois un peu flou.

Le jour de mes 21 ans, mon père vint me voir : Ma petite, ma chère enfant. Tu es devenue une femme… Tu as remarqué qu’aucun garçon du village ne t’a demandé en mariage ? Sais tu pourquoi ma petite perle ?
- Parce que je suis moche, boiteuse, sourde, myope, bête et que je passe mon temps aux toilettes ?
- Non ma fille, point de tout cela. Car Dieu t’as destiné à de grandes choses. Ecoutes la Voix de dieu, ne l’entends tu pas ?
- Le bruit la ?
- Non ça c’est ta grand-mère qui ronfle, je parle de la voix dans ton cœur !!
- J’ai une bouche dans mon cœur ?
- T’es pas un peu conne toi ?
- Quoi papa ?
- Rien, oublies, je disais donc, il est temps pour toi de voler vers ta destinée. Prends cet arc et cette épée.
- Aieeeeeuuhh papaaaa, je me suis coupé la main avec l’épée.
- Oui, réflexion faite, prends cet arc et ce baton.

Ainsi, frêle Lurikeen, je partis courir le monde, armée de mon arc et d’un bâton.

Une nuit, alors que je chassais pour ma nourriture (Et alors ? Si j’ai envie de chasser à l’arc la nuit, je fais ce que je veux avec mes cheveux, vous n’aurez pas ma liberté de penser !!), je rencontrais un lapin immense !! Au moins 5 jours de festin. Je bandais mon arc, et lui décochais une flèche.
- Ouch !
- Comment ça « ouch » ?
- Tu viens de me tirer une flèche dans le postérieur, alors Ouch !
- Ah oui évidemment
- T’es pas un peu conne toi ?
- Pardon ?
- Non rien, laisse.
- Mais dis moi lapin, comme tu as de grands yeux,
- C’est pour mieux te voir, mon enfant.
- Mais dis moi lapin, comme tu as de grandes oreilles,
- C’est pour mieux t’entendre, mon enfant
- Mais dis moi lapin, comme tu as une grosse queue
- <Bombe le torse>
- Mais dis moi lap…
- Eh oh !! Tu veux me la jouer Chaperon rouge ou quoi ? C’est bon, je suis un loup, ça se voit pas ??
- Ah je me disais aussi, tu étais bien grand pour un lapin. Mais comment se fait-il que tu parles, si tu es un loup ?
- Tu as mangé des champignons ce midi ? Des rouges a poix blancs ??
- Oui !
- Cherches pas plus loin, tu es raide fracassée.
- Ah ok !!

Et le loup parti rejoindre un homme, plus loin, qui assistait à la scène sans rien dire.

Ainsi Biglouche Rangermyope fit la connaissance du vagabond et de son loup….